Tem muito cuidado quando engatares uma moça que andou nos shots. Nunca a leves logo para casa, no bar pode parecer que ainda está bem mas depois já no teu quarto vomita tudo.
Nunca te metas directamente à frente de alguém que bebe aguardente de penalti. Já vi um vómito ser projectado um metro e meio e acredita que não dá tempo de desviar.
Engatar uma moça quando estás com os copos é sempre um risco. Se te aperceberes demasiado tarde que se trata de um camafeu, só te restam duas hipóteses para te safares de ir ao castigo. Se estiveres em casa dela, finge que adormeceste mal caíste na cama e sai estrategicamente a meio da noite. Se estiveres em casa tens de te vomitar todo para que ela fique enojada e vá embora. A alternativa é apagares as luzes e cumprir o teu dever heroicamente.
Evitar misturar bebidas, mas se o tiveres de fazer, não guardes a cerveja para o fim.
Quando andares no estrangeiro em figuras pouco prestigiantes como um concurso de arrotos no meio do metro ou vomitar cerveja num caixote do lixo às dez da manhã, termina as tuas acções com um sonoro "Viva España". Assim o teu país não fica mal visto.
Bebe sempre com fartura antes de fazer uma viagem de barco. Assim se vomitares tens desculpa.
Quando vires uma moça jeitosa a vomitar devido ao excesso de álcool, vai ajudá-la. É mais de meio caminho andado para a engatares.
Se tiveres de ir trabalhar depois de uma noite de copos, o melhor sítio para dormir um bocado é a casa de banho dos deficientes. Quase nunca ninguém vai lá e em caso de necessidade podes vomitar sem problemas. Não te esqueças é de pôr o telemóvel a despertar, senão ficas lá a dormir o dia inteiro.
Qualquer mariscada é um bom pretexto para encher o bandulho de vinho verde ou cerveja. É a única ocasião em que podes vomitar e dizer que foi algo que comeste que as pessoas acreditam.
Nunca vás à casa de banho logo a seguir a beber um shot. As pessoas vão ficar a pensar que foste vomitar.
Família
Vizinhança