Se numa aula de natação estiveres entusiasmado com as tuas colegas em bikini, não te atrevas a nadar de costas. Mesmo que o teu professor mande!
Bebidas opacas, com cor de gaja e palhinha apenas são aceitáveis se estiveres dentro de uma piscina e rodeado de potenciais presas em bikini.
Nunca vás para nadador-salvador. É verdade que passas o dia inteiro a galar moças em trajes reduzidos, mas corres o risco de ter de fazer respiração boca a boca a um gordo de bigode que acabou de comer uma favada e foi a correr para a água.
Não tenhas ilusões quando convidares as tuas amigas para ir à praia. Mesmo que andem te tanga o ano inteiro e façam questão de o mostrar, quando vestem bikini regressam ao cuecão da avó.
Quando fores à praia, coloca a toalha onde houver mais babes e põe creme protector nas costas. Se não tiveres creme protector, mais vale apanhares um escaldão nas costas que deitares-te de barriga para cima com a tenda armada.
Se tiveres oportunidade, leva uma moça à praia ou à piscina antes de atacares a sério. As roupas disfarçam muita coisa que não se consegue esconder de bikini.
Há programas de televisão que não podes ver na companhia de outras pessoas, mas se estiveres sozinho já pode ser: wrestling, desfiles de moda e Morangos com Açúcar (ou qualquer outra novela com moças de 18 anos em bikini).
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