É perfeitamente impossível vencer uma discussão com a tua namorada/esposa. Mesmo que proves por a+b que tens toda a razão do mundo, ficas sem sexo nos dias que se seguem.

Leggings são publicidade enganosa.

Se estiveres a planear uma noite romântica, evita comer o que quer que seja à base de feijões.

O prazer de mijar ao relento é um dos grandes privilégios de ser homem, mas por muito que te pareça um dia calmo, vê sempre a direcção do vento antes de começares.

Tem sempre pelo menos dois números de telefone. Assim se uma antiga conquista te chatear a cabeça por nunca mais lhe teres ligado, podes dar a desculpa que te roubaram e perdeste todos os números. Depois dás-lhe o outro número, o que prova que não estás a mentir.

Sempre que possível, veste uma camisola da selecção portuguesa. Assim se fores apanhado num tsunami estás safo.

Numa festa universitária mantém-te fiel à cerveja. Sangria é feita com vinho de pacote e bebidas brancas são do mais barato e rasca que se conseguir encontrar. Quer um quer outro são ressaca garantida.

Se não sabes o que estás a comer mas te está a saber bem, pergunta só no final o que era aquilo. Ou então mantém-te na ignorância, provavelmente é o mais seguro.

Não há nada mais errado que pensar "mais dois aninhos e esta miúda vai ser mesmo boa". Ou é boa, ou não é. Aproveita para comer enquanto são boas, que daqui a dois anos podem estar gordas e feias.

Se quando saires já souberes que vais passar a noite a beber cerveja e chegar a casa de gatas, leva umas calças com braguilha de botões em vez de fecho éclair. Mais vale não ser capaz de fechar a braguilha que fechá-la demasiado cedo.