Quando uma feiosa te pedir o número de telefone, dá-lhe um número falso mas bastante parecido com o teu. Assim se a encontrares outra vez e ela se armar aos cucos, podes sempre dizer que ela é que apontou o número mal.
Para bebedeiras baratas, aproveita as ressacas. A primeira cerveja custa a entrar mas à terceira já estás bêbado outra vez.
Uma noite de copos é como uma maratona. O importante não é ser o primeiro a embebedar-se, mas sim o último a aguentar-se de pé.
Cuidado quando pedires uma cerveja na Turquia. Bock quer dizer merda.
A filha do patrão. Por muito boa que seja, dificilmente justifica arriscar o emprego. Ao mínimo deslize podes acabar despedido ou pior, casado! E aí das duas uma, ou estás casado com um avião, tens um par de cornos do tamanho do mundo e não podes fazer nada, ou estás casado com um bisonte mas também não te podes arriscar a comer fora.
Fazer cábulas é uma das melhores formas de estudar devido à necessidade de resumir a matéria.
Não vás para um rali tascas de estômago vazio. Come ao menos uma maçã, mas não a vomites logo a seguir ao primeiro bagaço.
Gostar do rabo da Beyoncé está longe de ser um motivo válido para ir a um concerto dela e o facto daquilo estar cheio de gajas também não. Não só não te vais conseguir aproximar o suficiente para dar uma palmadinha como todas as gajas que lá estão vão pensar que és gay por teres ido a um concerto daqueles. A única desculpa possível é ires com uma gaja e teres rambóia garantida a seguir.
Nunca vistas calças brancas. É perfeitamente impossível manter uma pose máscula e heterossexual com calças brancas vestidas... a não ser que estejas vestido de Elvis.
Evita beber água. Os sapos fodem lá dentro.
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