Num jantar de turma bebe sempre cerveja. O vinho é sempre de pacote.
Se tiveres de beber vinho mau, bebe o máximo que conseguires. Mais vale ter uma ressaca por teres chegado a casa de gatas que por teres bebido dois copos.
Não confies em vinho com tampa de plástico. Ou tem rolha de cortiça, ou mais vale beber cerveja.
Aprende a cozinhar assim que puderes. A forma mais fácil de levares uma moça a tua casa é prometeres-lhe um jantar caseiro. Depois carrega no vinho.
O que não mata engorda. A não ser vinho que ainda não fermentou bem, dá-te uma caganeira que perdes logo 15 quilos.
Quando optares por uma refeição líquida, escolhe vinho tinto ou Guinness.
Qualquer mariscada é um bom pretexto para encher o bandulho de vinho verde ou cerveja. É a única ocasião em que podes vomitar e dizer que foi algo que comeste que as pessoas acreditam.
A capacidade de segurar um prato de comida e um copo de vinho na mesma mão vai revelar-se essencial em certos momentos da tua vida.
Há moças que não suportam o bafo a cerveja ou vinho. Para essas, o melhor são mojitos. Embebedas-te à mesma e tens sempre o hálito fresquinho.
Diz não ao vinho de pacote, mesmo que estejas sem dinheiro. É melhor ser apanhado a roubar uma garrafa de gin que ser visto a beber um pacote de vinho.
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