Nunca deites os telemóveis velhos fora. Podem dar jeito se quiseres ir ver um Benfica-Porto e não deixarem entrar as bolas de golfe.
Se saíste há pouco tempo de um relacionamento, apaga o número da tua ex do telemóvel quando fores para os copos.
Tem sempre pelo menos dois números de telefone. Assim se uma antiga conquista te chatear a cabeça por nunca mais lhe teres ligado, podes dar a desculpa que te roubaram e perdeste todos os números. Depois dás-lhe o outro número, o que prova que não estás a mentir.
Atende sempre os números que não conheces ou privados. Pode ser uma proposta de emprego, ou melhor ainda, uma boazuda a quem deste o número quando estavas bêbado.
Se tiveres de apontar o número de telefone de uma babe, não o faças num telemóvel onde tenhas a foto de outra moça.
Quando deres os parabéns a alguém logo à meia noite, a outra pessoa vai saber que só te lembraste dela porque tinhas um aviso no telemóvel. No entanto se esperares pelas 23h50, vais dar a impressão que és uma pessoa bastante ocupada mas que não se esquece das coisas importantes.
Se tiveres de festejar exuberantemente um golo da tua equipa no meio de adeptos da equipa adversária, pega no telemóvel e grita "Sou Pai!". Não só não te batem, como ainda te dão os parabéns.
Se te veio parar às mãos o número de telefone de uma gaja bem boa mas que não te conhece, não lhe telefones para te dares a conhecer depois de uma dúzia de ginjas.
Se tiveres de ir trabalhar depois de uma noite de copos, o melhor sítio para dormir um bocado é a casa de banho dos deficientes. Quase nunca ninguém vai lá e em caso de necessidade podes vomitar sem problemas. Não te esqueças é de pôr o telemóvel a despertar, senão ficas lá a dormir o dia inteiro.
Quando uma feiosa te pedir o número de telefone, dá-lhe um número falso mas bastante parecido com o teu. Assim se a encontrares outra vez e ela se armar aos cucos, podes sempre dizer que ela é que apontou o número mal.
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