Qualquer moça que esteja sozinha num bar depois das 3 da manhã. Se ninguém pegou nela até essa hora, por algum motivo foi. E mesmo que te pareça boa, acredita que há quinze mines atrás nem sequer olhavas para ela.
Cantoras pimba. Mesmo que seja boa, o simples facto de seres visto com uma retira-te todo o prestígio social e nunca mais voltas a aproximar-te de uma moça a sério. Além disso têm de ser sempre o centro das atenções, mesmo que estejam contigo no casamento de uma pessoa que não conhecem.
A filha do patrão. Por muito boa que seja, dificilmente justifica arriscar o emprego. Ao mínimo deslize podes acabar despedido ou pior, casado! E aí das duas uma, ou estás casado com um avião, tens um par de cornos do tamanho do mundo e não podes fazer nada, ou estás casado com um bisonte mas também não te podes arriscar a comer fora.
As tuas professoras. É verdade que te podem ensinar várias coisas que não se aprendem na sala de aula e que as tuas notas até podem subir nos primeiros tempos... mas ao mínimo erro arriscas-te a nunca mais ter hipóteses de tirar um curso.
Moças que comem Calipos à dentada. Por muito boa vontade que um gajo tenha quando começa uma relação, mais cedo ou mais tarde faz merda. E estas são perigosas...
Fãs de Tokyo Hotel. Podes estar bêbado e necessitado a aperceberes-te demasiado tarde que é um gajo.
Actrizes porno. Podes pensar que estás e entrar num mundo de prazeres inimagináveis, mas a verdade é que ninguém gosta de trabalhar quando chega a casa.
Empregadas de bar. É importante trocar olhares e sorrisos para ter direito a umas borlas e bebidas bem servidas, mas convém não ir muito além disso.
É verdade que as vantagens parecem evidentes (sexo=álcool), mas quando a coisa dá para o torto as consequências são desastrosas: és obrigado a trocar de tasco e consequentemente reorganizar toda a tua vida social em torno de um novo grupo de pessoas.
A alternativa é continuar a frequentar o mesmo bar, mas arriscas-te a que todos os empregados do estaminé te cuspam nas bebidas (ou pior) pelo menos durante três meses.
A praticante de artes marciais. Mais cedo ou mais tarde, há grandes probabilidades de partires o coração à donzela. Convém que ela não seja capaz de te partir a boca.
A companheira de casa. Se alguma vez partilhares casa com uma moça altamente papável, nunca te metas com ela mesmo que ela passeie pela casa em lingerie! Toma antes um duche de água fria ou vai para a tasca malhar mines.
Ias passar directamente da fase "quero saltar-te em cima" para a fase "casados que estão sempre juntos" praticamente sem passar pelas partes divertidas do meio.
Fartas-te inevitavelmente da brincadeira em menos de três quinze dias e depois és obrigado a procurar alguém que queira morar contigo ou pior, tens de procurar uma casa nova.
Família
Vizinhança