Se alguma vez casares, fá-lo numa igreja com uma tasca ao lado. Pensa nas pessoas que ficam tão comovidas que depois de cinco minutos na igreja têm de sair para recuperar com a ajuda de uma mine.
Faz refeições ligeiras nos dias que antecedem um casamento. Assim chegas lá esganado e podes aproveitar à vontade.
Cantoras pimba. Mesmo que seja boa, o simples facto de seres visto com uma retira-te todo o prestígio social e nunca mais voltas a aproximar-te de uma moça a sério. Além disso têm de ser sempre o centro das atenções, mesmo que estejam contigo no casamento de uma pessoa que não conhecem.
Se alguma vez decidires contrair matrimónio, aparece bêbado para o casamento. Assim se as coisas não resultarem, podes sempre alegar que não estavas na plena posse das tuas faculdades mentais e pedir a nulidade do contrato. Assim a lontra não tem de levar metade do teu património.
Vai ao máximo de casamentos que conseguires. É a única ocasião em que é socialmente aceite malhar umas mines ou moscatéis antes do meio dia.
Se alguma vez te casares, quando for a parte de dizer aquela lengalenga toda ao padre, diz bem depressa "felicidade" em vez de "fidelidade". Ninguém dá por nada e evitas estar a mentir numa igreja...
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