Pior que ir fazer compras com fome, é ir fazer compras depois de umas quantas cervejas. Mais vale comprar tudo o que é porcaria por estar esfomeado que não comprar metade porque estás à rasca para mijar.
Quando estás alcoolizado, mais vale urinares ao relento e molhares os pés, que esperar até chegares a casa e mijares o chão da casa de banho todo. É que depois tens de limpar aquilo quando estiveres de resssaca.
Se quando saires já souberes que vais passar a noite a beber cerveja e chegar a casa de gatas, leva umas calças com braguilha de botões em vez de fecho éclair. Mais vale não ser capaz de fechar a braguilha que fechá-la demasiado cedo.
Aproveita o Natal para comer e beber à grande. É a única altura do ano em que é socialmente aceite ganhar uns quilos.
Quando cozinhares o jantar para uma moça, lembra-te que o piri-piri é afrodisíaco e faz a moça beber bastante. Mas lembra-te também que o picante fica bastante tempo nas mãos antes de lhe tocares em qualquer parte mais sensível do corpo.
Evitar misturar bebidas, mas se o tiveres de fazer, não guardes a cerveja para o fim.
Bebe sempre com fartura antes de fazer uma viagem de barco. Assim se vomitares tens desculpa.
Vodka laranja é a melhor solução para conseguires beber qualquer coisinha nas visitas de estudo sem os profs darem por nada. Convém é não exagerar na dose, senão o plano é facilmente descoberto.
Nunca vás à casa de banho logo a seguir a beber um shot. As pessoas vão ficar a pensar que foste vomitar.
Quando tens um voo às 07h00 não bebas até cair para o lado. Ir com os copos e de directa pode resultar nos exames na universidade, mas é uma técnica com algumas falhas quando o objectivo é apanhar um voo que não espera por ti.
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