Se tiveres de beber vinho mau, bebe o máximo que conseguires. Mais vale ter uma ressaca por teres chegado a casa de gatas que por teres bebido dois copos.
Vai sempre aos mesmos sítios beber copos. Os clientes regulares são sempre mais bem servidos.
Nunca durmas muito depois de uma noite de copos. Quanto menos dormires, maior a probabilidade de acordares ainda bêbado e acordar ainda bêbado diminui drasticamente as possibilidades de ressaca.
Engatar uma moça quando estás com os copos é sempre um risco. Se te aperceberes demasiado tarde que se trata de um camafeu, só te restam duas hipóteses para te safares de ir ao castigo. Se estiveres em casa dela, finge que adormeceste mal caíste na cama e sai estrategicamente a meio da noite. Se estiveres em casa tens de te vomitar todo para que ela fique enojada e vá embora. A alternativa é apagares as luzes e cumprir o teu dever heroicamente.
Ir a uma manifestação é uma excelente forma de te baldares às aulas e beber uns copos. Mas pelo sim, pelo não, informa-te sobre o que é, não vá um jornalista perguntar-te.
Se numa noite de copos, decidires "levar para casa" um objecto de grandes dimensões, assegura-te primeiro que cabe no carro.
Se saíres com alguém e não deixarem bem definido quem traz o carro de regresso, embebeda-te o mais rapidamente possível. Assim dizes logo que não estás em condições de pegar na viatura e podes passar o resto da noite a malhar copos.
O melhor veículo para conduzires numa noitada é um papa-reformas. Tem a desvantagem de não poderes engatar moças e levá-las para o banco de trás, mas se a polícia te mandar parar e estiveres com os copos não te podem tirar a carta porque podes alegar que não tens.
Se fores muito atrasado para uma aula e o professor te marcar falta de qualquer maneira, vai jogar à bola ou para os copos. Já que tens falta, o melhor é aproveitares ao máximo.
Nunca pagues um copo a uma senhora. Quando quiseres pagar algo, paga copos a noite toda. Assim não só a embebedas, como ainda a convences que és rico.
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